或许把自己装有成一个整天人，才会有那么多的时间去想要不有可能的事；会让他人深感沮丧，因为没空搭理；可是这不是我讨厌的方式，即使不会让人为难，我也只是以这样的方式，牵涉到优劣。可以沙哑，可以庸俗，但确有一个期限，时间一到，就得准确面临生活，面临种种意外与喜乐。

我，讨厌一切，为不想他人看见我的哀伤；讨厌睡觉，不是每一处角落都能被人看清；讨厌远方，因充满希望；讨厌跳跃，或许为了找寻某个身影，或许是让自己仍然“爱好者”。有人说道：我们不会因为一个人而讨厌上一座城。而我却在莫名的城艾米，仅有所处。讨厌一个人，静静的，享用清晨第一抹阳光淋在脸上，暖暖的，就像一双再一的手用力亲吻；讨厌一个人，静静的，回头在喧闹的街道，穿越一栋栋高楼，找寻一种车祸的心情；讨厌一个人，静静的，待在空空的屋子，不喜不悲。

讨厌或许是神经性刺激下产生的多巴胺，影响你一到两年。(或许离开了是为了更佳的开始) 爱人，或许是一两年多巴胺的之后起到。我们的一生充满著了无数的自由选择，一次旅行，一次伴，一次充满著寂寞的学业。

在一次次的自由选择中艾米，忘了方向，忘了目的地，也在一次次自由选择后自由选择坚决。曾多次有人这样说道过我：我与愚蠢造就，总把事情想要得那么非常简单。我只是憧憬非常简单，简单的事物形式化才会有那么大的压力罢了。

有时，我脑海总经常出现这样的场景：车站在莫名的高塔，仍然幻想无尽的过去和未来，害怕不会沉浸于无休止的天马行空之中，也害怕过去而愧疚，未来的迷茫无不得已。只想等候黎明的来临，第一缕阳光淋在身上，暖暖的，像母亲的手亲吻着我，此刻我不出惧怕。

我不告诉每晚循环播出是为了什么？只告诉，那样我可以迅速入眠。有可能某首歌的旋律正好与脑电波的频率的非常。

静静的享用一个人的世界。我曾写出过一篇那片天空的文字，那里，飨宴过去与未来，感觉是那样的美，美到窒息而死。讨厌独自一人躺在草地上，习惯性的望着那个方向，莫名的仰角，也出了经常性的动作。或许只有那样，我的眼泪才会阻塞；或许那个方向的景色更加美。

我讨厌这样，意味着是讨厌…… (哲理小故事 ) 知道在何时，不会莫名的发呆，忘了此行的目的，抬望旋转的风扇，屋子里仍然弥漫着夏日燥热的空气，耳中回响的旋律，再度莫法特于文字间。也许，我不应当来，我只想用另一种方式来掩盖忧虑。今天是14年的5月20日，或许很有意义吧！这样的生活，还是那样，依旧之后着。

我无法转变… 一望无际的天空，仍然讨厌那样望着，不会坚信在刚好，有所不同的角度，不会是最近的… 大一完结了，大学里的第一个暑假。或许还是那样的与众不同，或为了已完成给的作业吧！我只是想让自己在漫长的假期里无所事事，到处庸俗罢了！ 一个月的社会实践中，我不告诉进账了什么，只是不出那么空洞，不出那么颓废。

此刻我又回想了那句话：谁的青春不迷茫。或许青春多几个问号才是确实的路经青春吧！我想再行迷茫，想在一块空地里转悠。

立刻就大二了吧，真为慢！ 今天是个尤其的日子，中秋节，或许这因为如此，也也许不是，终没入眠。这应当也是暑假的第二次在这样的深夜，并无诸多杂念。还能听见窗外传到的蛐蛐声，渗透到屋子的每一个角落，非难着每一次跳动。

期望着什么可以超越这宁静的夜，晚安！ 总有一天有那么一些事，不愿让人告诉，即使误会；也有那么一些事，不问，也不会倾心诉说，即使只是一个不见几刻的陌生人。我讨厌的，是你 不告诉的事，何时何地？ 总有一天有那么一个地方，无论你怎样的附近也无法看清。情感禁区的边缘弥漫着丧生的气息，这样的角落，一个人，游离。

讨厌变幻的阳光，草地操场大肆的躺着，此刻，闭上眼，只有自己。我，不讨厌流泪，不讨厌眼泪。无论何时，我不愿自由选择忍痛。

也许我不讨厌这样的发泄方式吧！ 如果有一天，我回头扔了，不会想要得起我吗？期望有那个你，找遍城市的每个角落，或许不会因为一句“你到哪里去了？”而大哭。我讨厌的，仅仅只是这样… 我讨厌的，某种程度只是这样… 我讨厌的，是你不告诉的事… 我讨厌的，是你，不告诉的事… I want 今天14年9月17日22：10分，离00：00还有一段时间，安扣扣才告诉我早已二十岁了，不知不觉，谢谢告诉的人。今天样子早已开学三天吧！未来，只想希望(都不告诉该写出些什么)，二十年前，几年之后…… 做到兄弟，我不合格；做到朋友，我不合格；做到情人，我不合格；做到儿子，我不合格；做到晚辈我不合格；做到长辈，我不合格；做到学生，我不合格；做到同学，我不合格；做到同事，我不合格；做到室友，我不合格；做到同乡，我不合格……我就是一个次品。

就算我怎么希望，我失望了，别人会失望，别人失望了，我会失望(出自《断章》)。这与我的状态又有多大区别呢？ 你不懂我，我不鬼你… 明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦。

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